Blagues pour adultes à mourir de rire
As-tu envie d'une bonne dose de rire ? As-tu besoin de quelque chose pour bien entraîner tes muscles du rire ? Alors tu es au bon endroit ! Nous avons toute une collection de blagues vraiment drôles en stock pour toi. Des jeux de mots astucieux aux situations hilarantes, il y en a pour tous les goûts. Alors installe-toi confortablement et prépare-toi à un véritable feu d'artifice d'humour !
Mais attention : Ces blagues ne sont pas pour les oreilles des enfants. Le titre "Les blagues pour adultes" est déjà un indice - cela peut devenir un peu osé ici et là. Donc, si tu rougis facilement, ce n'est peut-être pas pour toi.
Pour tous les autres : Asseyez-vous confortablement et profitez du plaisir ! Rire est bon pour la santé et chasse la mauvaise humeur en un clin d'œil.
Alors, éclate-toi et passe une super journée !
En plein milieu de la nuit, le mari réveille sa femme et lui tend des comprimés et un verre d'eau :
– Tiens, prends ceci.
– Quels sont ces comprimés ?
– Contre les maux de tête.
– Mais je n'ai pas de maux de tête du tout.
– Enfin !
Lui : – Tu es mon beignet.
Elle : – Beignet, parce que je suis grosse ? ? ?
Lui : – Non. Parce que tu es douce...
– ... et que tu as un trou.
Ok, je me suis déjà habitué au fait que le chat nous fixe pendant le sexe.
Mais aujourd'hui, il a aussi vomi.
– Hé, bébé ! Tu veux un sexe long et multiple ?
– Non.
– Alors je suis exactement le bon pour toi !
« Sans trou du cul, c'est plus agréable... » - c'est ainsi que le personnel est unanimement arrivé à cette conclusion en discutant des vacances du patron.
– Alors les gars, que diriez-vous des années 50 ?
– Non, aujourd'hui on prend quelque chose de plus jeune !
Le mari à sa femme après le sexe :
– Hanna, tu n'as vraiment pas fait semblant ?
– Non, Thomas, j'ai vraiment dormi !
– Tu es vraiment un sacré perdant. Même ta petite amie est partie avec moi ! C'est une pierre dans ton jardin !
– Non, c'est plutôt un tronc d'arbre dans ton lit !
Après une nuit sauvage :
– C'était vraiment génial ! Tu as tellement crié ! ...
– J'ai simplement peur dans le noir...
– Toutes les perturbations se terminent un jour, croyez-moi.
– Vous êtes vraiment un optimiste.
– Non, je suis gardien de cimetière.
J'ai toujours su que je n'étais pas le plus beau. Mais lorsque les dames du plus vieux métier du monde font semblant d'attendre le bus à l'arrêt quand elles me voient - c'est un peu trop...
– Pourquoi les hommes mariés deviennent-ils gros ?
Un célibataire rentre chez lui le soir, regarde dans le réfrigérateur, voit ce qu'il a là-bas et va se coucher triste. Un homme marié rentre chez lui le soir, regarde dans le lit, voit ce qu'il a là et va tristement au réfrigérateur.
– Lisa, de quoi rêves-tu ?
– Je rêve de sortir avec un chanteur célèbre !
– Ah Lisa, ce n'est pas une chose pour une femme de sortir avec un chanteur célèbre...
– Chéri, j'ai passé la meilleure nuit de ma vie avec toi !
– Pas une nuit, mais littéralement deux minutes...
L'homme est toujours en avance sur la femme : il arrive en premier au rendez-vous, déclare son amour en premier et s'endort en premier...
– Docteur, j'ai mal aux fesses.
– À quel endroit ?
– Juste à l'entrée.
– Tant que vous appelez cet endroit l'entrée, vous continuerez à ressentir de la douleur.
La femme dit en plaisantant à son mari : - Un soir romantique suivi de sexe avec une belle dame t'attend très bientôt.
Le mari : - Quoi, tu pars en voyage d'affaires ?
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Sagesse populaire : « Si fin août les nuits sont chaudes, étoilées et romantiques, tu accoucheras en mai... »
Une mère de 40 ans est partie en vacances avec sa fille de 20 ans. Jamais le moniteur de plongée de 30 ans n'avait été confronté à un tel choix difficile...
